孩子,妳的脾氣一向很任性,總是自已想自己認為是對的,任意做決定,在未婚時,妳當然有許多的優勢去選擇,如今你選擇他是和妳共度一生的伴侶,就該共同努力去剋服現在所面臨的困境,而非以離婚了事,離婚不能決絕妳在婚姻上所面臨的困境,當妳再婚時,妳還是會面臨同樣困境,所以你會不斷陷入這種漩渦中,婚姻是否會幸福是要靠兩個共同努力並且創造革命情感,如今他已意思到他的不對,也願意努力的學習,調整和改變,妳有什麼理由不去接納,既然是妳自己選的丈夫,妳就要懂得負責任,在婚姻的這條路上,一直都是跌跌撞撞,再這跌撞中,讓自己更加成長,領悟人生道理,為自己人生負責任才對,妳已經成人了,做任何事情,更應謹慎小心,而非任意妄為,我希望妳能再這次的事件中去學習如何為婚姻負責任,如何磨合彼此,邁入真正的幸福,我再提醒妳,他不是壞人,他只是一時迷失自己,如今他已被妳點醒了,妳有什麼理由,不去接納,妳真的要三思而後行。人生是妳的妳要想清楚,這個關卡沒突破,未來一樣會再一次面臨,這是不變的道理。

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媽媽, 關於您的提醒,我想分為幾個段落來回應:

1. 四年前他是我選擇共度一生的伴侶

這些日子我反覆思考著我和他之間,曾經是同樣一致的步調,四年前我和他共築了對於婚姻的期許、未來的期待,但他先放棄了我和他共同的夢想,毫不在意我這四年的寶貴歲月,無論我怎麼叮嚀他、勸他,都毫不理會。

針對這長久以來的問題,近四年來對於我所做的努力,他並不是沒感覺,也不是不知道,只是他選擇不去面對,選擇逃避,先是用工作壓力來當作藉口,到了現在仍然還是把過錯推給「過去那個沉迷於遊戲的自己」,然後承認過去的四年「他不愛我」。

感情經營是雙方的責任,我錯在我沒有更嚴正、更強硬的阻止他的沉迷,錯在我對他的寵溺,錯在我自以為很了解他,自以為他會在我的期許之下日漸改變,但是到現在我才知道,其實我一點也不懂他,而他也一點都不懂我,所以我跟他才會一直用錯誤的方式對待彼此,造成這一切的不愉快。這讓我深刻的體認到,在選擇另一半的時候要從更細膩的角度去思考,雙方之間價值觀契合度的判斷。


2. 「如今他已意識到自己的不對,也願意努力的學習」

有天晚上我突然回台北的時候,發現他其實在玩遊戲,但卻把家門反鎖,等他遊戲下線後才來開門,而且假裝在念日文。

另外,最近一次與他的爭吵中,他也親口承認:他認為這都是我的問題,都是我讓自己改變得太快速,才造成今天的局面。並且抱怨說我為了讓自己脫離負面的狀態,而不斷做出改變,抱怨我自己從動漫遊戲的嗜好圈畢業,但他還是在那個圈子裡。

會說出這樣的話的人,其實並沒有真正去理解對方的想法,只是想在這段他所謂的「戒嚴時期」表現出他有在改的樣子,等我原諒他了、風波過了,他還是會恢復到原來的樣子,就像過去我跟他抗議的時候,他也是一貫的處理方式。

讓自己變得更好,變得堅強,本來就是一件正向積極的事情,但他卻希望我還是原本那個懦弱的我,那個蒙著眼睛放任他糜爛的我。


3. 我的脾氣一向「任意妄為」

我認為所謂任性的人,是一開始就不顧別人想法的。我為他著想的這三年半,不斷給予機會,請求、盼望他能改變。而我思考、處理這個問題也不是這幾個月的事情,是三年半來都持續在努力、學習。因為不想讓爸媽擔心,拖到現在才讓您們知道,結果換來的是他三年來的逃避與忽略,以及媽媽指責我的「任意妄為」,這樣的指責讓我非常受傷。

維持這樣的關係,維持雙方家長的關係,一直以來都是我重視的事情,我當然也清楚理解分開的決定肯定會讓雙方家長感到難過不已,但是真正在面對這段關係的是我跟他,我相信沒有家長希望自己的孩子只因為同情,而跟自己不愛的人過一輩子。所以我非常謹慎的思考這件事情,一旦決定了我也必然要去承擔後果。


4. 「他不是壞人,只是一時迷失,有什麼理由不接納?」

他選擇用四年的時間不愛我,我也只是選擇了第四年後開始不再愛他。

跟他在一起長達八年的時間,我當然了解他的本性並不壞,只是價值觀和我太不一樣,很多本質上的東西是無法改變的,如果今天我還很愛很愛他,那當然我會願意像過去四年一樣包容他,給他更長的時間去改變。

可是當耐心已經磨盡、愛情已經逝去、信任已經消失殆盡,無論感情層面還是理性層面,我都想不到任何理由繼續走下去。

互相浪費了快四年的青春,為什麼還要繼續互相傷害呢?人生的青春是有限的,沒有誰該為誰的人生負責,只有自己可以為自己的人生負責。


5. 這個關卡沒突破,未來一樣會再一次面臨

很感謝媽媽提點我這件事情,因此我們去做了婚姻諮商,希望能夠透過公正的第三方來釐清問題,釐清在這段關係裡,我和他分別做對了什麼,又做錯了什麼。

我期許在婚姻諮商之後,我對於感情、對於人際的處理能有更好的手腕,能更真切的表達我的訴求,並且無論如何,都要持續保持積極正向的心,讓自己的人生過得更好。


6. 婚姻,只是人生的其中一個選擇

或許在過去,結婚生子是人生必經的路。但現在已經不一樣了,在這個自由開放的時代,婚姻只是其中一個選項,可以結婚,可以不婚,可以生子,可以領養。

在有婚姻的狀態下,女人對於生活方式的選擇權有限,現在這對我而言是一個重生的機會,一個不受限制可以去嘗試不同生活體驗的機會,人生只有一次啊,我真的不想失去這個寶貴的可能性。

這段日子,我在尋求其他長輩和朋友意見的時候,除了學習各種實際的處理方式外,也吸收到各種不同的觀念看法,其實不管是哪種觀念都沒有對或錯,就只是對自己人生的選擇,就像當初媽媽有機會選擇早早離婚,去追求不一樣的生活,但媽媽的選擇是為了孩子和婚姻的完整而妥協,然後20幾年來仍舊會怨懟自己婚姻的不完美。

以爸媽的年紀來看,會覺得婚姻其實就是互相包容跟妥協,因為那是從你們的角度來看事情,也是從你們的例子來看事情,這並不是絕對的客觀,因為實際面對到問題的是當事人,況且我跟研一都還沒有走到你們的年紀,每個人的人生都是獨一無二的,不能全然複製過往的經驗。

我開出的這段時間,也是給我自己機會冷靜下來,好好思考這個問題的答案,好好思考我的人生要往哪個方向前進。

有些人選擇對結婚證書那張紙妥協,有些人因為不想互相勉強、傷害,而選擇好聚好散,不管是哪條路都只是選擇,沒有對錯或任性。

心胸開放的人可以傾聽接納很多種生活方式和新價值觀,而非只因對方跟自己想的不同,就去否定對方。這次的事件是我和他之間的問題,不是我和媽媽之間的問題,我認為我們應該就事論事的討論,而不是這幾天的冷漠相待,這並不是成熟的一家人處理事情應有的態度。我是你和爸爸的小孩,我的思想是你們共同教導給我的,但同時我也已經是27歲的成年人,請媽媽尊重我的想法和選擇,我愛您。

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