All or Nothing

孩子，妳的脾氣一向很任性，總是自已想自己認為是對的，任意做決定，在未婚時，妳當然有許多的優勢去選擇，如今你選擇他是和妳共度一生的伴侶，就該共同努力去剋服現在所面臨的困境，而非以離婚了事，離婚不能決絕妳在婚姻上所面臨的困境，當妳再婚時，妳還是會面臨同樣困境，所以你會不斷陷入這種漩渦中，婚姻是否會幸福是要靠兩個共同努力並且創造革命情感，如今他已意思到他的不對，也願意努力的學習，調整和改變，妳有什麼理由不去接納，既然是妳自己選的丈夫，妳就要懂得負責任，在婚姻的這條路上，一直都是跌跌撞撞，再這跌撞中，讓自己更加成長，領悟人生道理，為自己人生負責任才對，妳已經成人了，做任何事情，更應謹慎小心，而非任意妄為，我希望妳能再這次的事件中去學習如何為婚姻負責任，如何磨合彼此，邁入真正的幸福，我再提醒妳，他不是壞人，他只是一時迷失自己，如今他已被妳點醒了，妳有什麼理由，不去接納，妳真的要三思而後行。人生是妳的妳要想清楚，這個關卡沒突破，未來一樣會再一次面臨，這是不變的道理。

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媽媽, 關於您的提醒，我想分為幾個段落來回應：

1. 四年前他是我選擇共度一生的伴侶

這些日子我反覆思考著我和他之間，曾經是同樣一致的步調，四年前我和他共築了對於婚姻的期許、未來的期待，但他先放棄了我和他共同的夢想，毫不在意我這四年的寶貴歲月，無論我怎麼叮嚀他、勸他，都毫不理會。

針對這長久以來的問題，近四年來對於我所做的努力，他並不是沒感覺，也不是不知道，只是他選擇不去面對，選擇逃避，先是用工作壓力來當作藉口，到了現在仍然還是把過錯推給「過去那個沉迷於遊戲的自己」，然後承認過去的四年「他不愛我」。

感情經營是雙方的責任，我錯在我沒有更嚴正、更強硬的阻止他的沉迷，錯在我對他的寵溺，錯在我自以為很了解他，自以為他會在我的期許之下日漸改變，但是到現在我才知道，其實我一點也不懂他，而他也一點都不懂我，所以我跟他才會一直用錯誤的方式對待彼此，造成這一切的不愉快。這讓我深刻的體認到，在選擇另一半的時候要從更細膩的角度去思考，雙方之間價值觀契合度的判斷。

2. 「如今他已意識到自己的不對，也願意努力的學習」

有天晚上我突然回台北的時候，發現他其實在玩遊戲，但卻把家門反鎖，等他遊戲下線後才來開門，而且假裝在念日文。

另外，最近一次與他的爭吵中，他也親口承認：他認為這都是我的問題，都是我讓自己改變得太快速，才造成今天的局面。並且抱怨說我為了讓自己脫離負面的狀態，而不斷做出改變，抱怨我自己從動漫遊戲的嗜好圈畢業，但他還是在那個圈子裡。

會說出這樣的話的人，其實並沒有真正去理解對方的想法，只是想在這段他所謂的「戒嚴時期」表現出他有在改的樣子，等我原諒他了、風波過了，他還是會恢復到原來的樣子，就像過去我跟他抗議的時候，他也是一貫的處理方式。

讓自己變得更好，變得堅強，本來就是一件正向積極的事情，但他卻希望我還是原本那個懦弱的我，那個蒙著眼睛放任他糜爛的我。

3. 我的脾氣一向「任意妄為」

我認為所謂任性的人，是一開始就不顧別人想法的。我為他著想的這三年半，不斷給予機會，請求、盼望他能改變。而我思考、處理這個問題也不是這幾個月的事情，是三年半來都持續在努力、學習。因為不想讓爸媽擔心，拖到現在才讓您們知道，結果換來的是他三年來的逃避與忽略，以及媽媽指責我的「任意妄為」，這樣的指責讓我非常受傷。

維持這樣的關係，維持雙方家長的關係，一直以來都是我重視的事情，我當然也清楚理解分開的決定肯定會讓雙方家長感到難過不已，但是真正在面對這段關係的是我跟他，我相信沒有家長希望自己的孩子只因為同情，而跟自己不愛的人過一輩子。所以我非常謹慎的思考這件事情，一旦決定了我也必然要去承擔後果。

4. 「他不是壞人，只是一時迷失，有什麼理由不接納？」

他選擇用四年的時間不愛我，我也只是選擇了第四年後開始不再愛他。

跟他在一起長達八年的時間，我當然了解他的本性並不壞，只是價值觀和我太不一樣，很多本質上的東西是無法改變的，如果今天我還很愛很愛他，那當然我會願意像過去四年一樣包容他，給他更長的時間去改變。

可是當耐心已經磨盡、愛情已經逝去、信任已經消失殆盡，無論感情層面還是理性層面，我都想不到任何理由繼續走下去。

互相浪費了快四年的青春，為什麼還要繼續互相傷害呢？人生的青春是有限的，沒有誰該為誰的人生負責，只有自己可以為自己的人生負責。

5. 這個關卡沒突破，未來一樣會再一次面臨

很感謝媽媽提點我這件事情，因此我們去做了婚姻諮商，希望能夠透過公正的第三方來釐清問題，釐清在這段關係裡，我和他分別做對了什麼，又做錯了什麼。

我期許在婚姻諮商之後，我對於感情、對於人際的處理能有更好的手腕，能更真切的表達我的訴求，並且無論如何，都要持續保持積極正向的心，讓自己的人生過得更好。

6. 婚姻，只是人生的其中一個選擇

或許在過去，結婚生子是人生必經的路。但現在已經不一樣了，在這個自由開放的時代，婚姻只是其中一個選項，可以結婚，可以不婚，可以生子，可以領養。

在有婚姻的狀態下，女人對於生活方式的選擇權有限，現在這對我而言是一個重生的機會，一個不受限制可以去嘗試不同生活體驗的機會，人生只有一次啊，我真的不想失去這個寶貴的可能性。

這段日子，我在尋求其他長輩和朋友意見的時候，除了學習各種實際的處理方式外，也吸收到各種不同的觀念看法，其實不管是哪種觀念都沒有對或錯，就只是對自己人生的選擇，就像當初媽媽有機會選擇早早離婚，去追求不一樣的生活，但媽媽的選擇是為了孩子和婚姻的完整而妥協，然後20幾年來仍舊會怨懟自己婚姻的不完美。

以爸媽的年紀來看，會覺得婚姻其實就是互相包容跟妥協，因為那是從你們的角度來看事情，也是從你們的例子來看事情，這並不是絕對的客觀，因為實際面對到問題的是當事人，況且我跟研一都還沒有走到你們的年紀，每個人的人生都是獨一無二的，不能全然複製過往的經驗。

我開出的這段時間，也是給我自己機會冷靜下來，好好思考這個問題的答案，好好思考我的人生要往哪個方向前進。

有些人選擇對結婚證書那張紙妥協，有些人因為不想互相勉強、傷害，而選擇好聚好散，不管是哪條路都只是選擇，沒有對錯或任性。

心胸開放的人可以傾聽接納很多種生活方式和新價值觀，而非只因對方跟自己想的不同，就去否定對方。這次的事件是我和他之間的問題，不是我和媽媽之間的問題，我認為我們應該就事論事的討論，而不是這幾天的冷漠相待，這並不是成熟的一家人處理事情應有的態度。我是你和爸爸的小孩，我的思想是你們共同教導給我的，但同時我也已經是27歲的成年人，請媽媽尊重我的想法和選擇，我愛您。