害怕看到失望的表情

我覺得在這段感情婚姻當中 這應該是我最大的問題點

因為我害怕看見他 看見長輩對我失望

所以習慣壓抑住我的情緒 我的是非價值判斷

明明知道他不應該這樣對待我 但我卻沒有察覺自己的不滿

也許有 但我的反應太小 沒有好好的面對自己的感覺 所以其實我也是在逃避

逃避自己心裡的聲音 逃避我對他的不滿

明明就最討厭他出門都臭著臉 跟爸媽出去也臭著臉 但我卻沒有嚴厲的告誡他

在我還對他有愛情的時候 我應該必須要這樣子做 但我沒有

所以很懊惱 很難過 也很錯愕 我把這段婚姻搞砸 而不是只有他的責任而已

對 我也有很大的錯誤 好像到了今天才真正的抓到自己的點(?

 

 

因為我不想看到他失望 所以我不敢做出跟他不同意見的事情

甚至做出來了 我也還是盡量掩蓋掉 或者轉個彎去讓他(或者長輩們)滿意

 

 

在事情整個爆發之後 我變得有點不想讓挺我的朋友們失望

尤其是那些很看不慣他的朋友們 因為他們很挺我 所以我不想要最終的決定讓他們失望

這也是為什麼到了最後這一刻 我遲遲無法做下決定的原因吧?

 

 

發覺這一點 很棒

再嘗試著整理著自己的思緒看看

屏除怕長輩失望的想法 屏除怕他失望難過的想法 屏除很挺我的朋友們的想法

到底什麼才是真正的我所想要做的呢?

 

 

過去 確實我對婚姻 對於生子 有很高的憧憬

其實現在也都還有

只是沒有能夠讓我放心/有信心的對象

一直到現在 我都還是沒辦法相信 我跟研一能夠走下去

也不相信他能夠完全是我想要的樣子

因為對他沒有愛 沒有信賴 沒有依賴 有的只剩下記憶裡的溫度

這大概也就是為什麼我見到他都會掉眼淚 因為過去的我在哭泣 過去的愛情在哭泣

 

 

我依然會想要有小孩 有個憧憬的伴侶 值得依靠 相互扶持 尊重我 不會冷落我的人

不知道那個人會不會出現 但至少不會是研一 我也不希望是他 真的厭倦了

 

 

一個人的生活很愜意 為了自己的夢想努力 很充實開心

但那不代表我想一直一個人

只是在這個過渡期 我需要好好冷靜 需要充電 需要儲備能力魅力

等到再次綻放的時候 必然更加耀眼

 

 

無關乎世俗的眼光

背負著對婚姻不負責任的輿論 背負著"沒想到她是這樣的孩子"

"她就是對他厭倦了膩了" "她還想玩" 這樣子的壓力

 

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這很有趣

我盡量想讓重要他人對我感到驕傲

所以拼了命的找自己的方向 自己的路

但這同時發生很衝突的事情

我找得自己的路 在和他們的期待衝突時 我還是會選擇自己的路

遇到問題的時候 詢問他們的意見 我會選擇他們覺得合理可行的解決方法

還一直說服自己 「這樣沒問題 他們都建議我這樣做 我想這樣是對的」

 

 

整個架構非常的矛盾跟衝突

難怪我人生會這麼糾結了....

 

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關於研一沒有出軌 沒有家暴 但我卻感到非常受傷

我把他冷落我這件事情看得非常嚴重

1. 平日下班後晚上生活的冷落

2. 吃飯時的冷落

3. 睡覺前的冷落

4. 性生活的冷落

5. 心靈交流的冷落

這樣的冷落對我來說是最大最大的傷害

對我來說這不是夫妻該有的樣子 完全是不合格的

打分數的話 就是20分而已 滿分100

 

 

再加上其他很炸毛的點

1. 生活作息不正常勸不聽

2. 健康習慣惡劣

3. 飲食習慣過於放縱

4. 工作不上進 沒有企圖心

5. 生小孩不積極 擺爛

6. 跟家人旅遊態度很爛

 

 

以及一些溝通無效的項目

1. 學開車/騎車

2. 一起討論租房買房 →Maybe他現在願意一起討論但我不想跟他討論了

 

 

還有一點很嚴重

他總是把我的事情放到最後一位 →雖然他說以後不會了 可是很難相信

我難過生氣的時候 他總是等到事情忙完 有心情才找我去聊

而不是把夫妻之間的事情放在第一位

讓人感覺他根本不需要夫妻關係 只要自己一個人就可以過得很好了

 

 

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最後 我跟他的婚姻誓言

只能說很抱歉 原本乾乾淨淨一塵不染的真心

被踐踏的髒兮兮 一團糟 我覺得無法抱持著這逝去的愛情走下去

 

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